從大腦到指尖

前幾天在街上聽到耶誕節的音樂 心想，又到這時候了啊 於是懷念起自己的青春 那一台10多年的豪邁125，陪著我上山下海的 在我最難過的時候跟著我到台中港看海，回程還爆了胎 從望高寮按著煞車一路往下滑行，空蕩蕩的大馬路只有我們 路燈在薄霧裡像是星星般閃爍，這景色我想我一輩子都不會忘記 花東的長征，從七星潭到鹿野高台，騎到斷油差點要跟部落同胞借山豬下山 還有在沉悶的擁擠的台北街頭穿梭著，告訴自己其實還是能掌握些什麼 就這樣見證了我十年的青春 深切的感覺到了自己與以前的不同 卻又說不出哪裡不一樣，也不確定是好還是壞 總是充滿了許多的迷惑，像是走在山洞裡 即使遠方的光芒持續的引導我前進，但每一步還是依然戰戰兢兢 所以我愛我的豪邁125，我的家人，我的老朋友，我的舊布鞋 你們見證了我的人生，證明了我的回憶，給了我歸屬感 讓我不像是個失根的遊子 我想我是個念舊的人

我以前很討厭囉嗦的人，現在也不怎麼喜歡 不過最近看來，囉嗦好像是一種無可避免的老化現象 以前覺得，為什麼長輩啊老師啊可以有這麼多話好講 我又不是笨蛋，同樣的事情得一說再說 就算是我當耳邊風，那也不是多說幾次就會有用啊 直到有一天，有人說我囉嗦 我才發現，自己正在扮演我討厭的那個角色 從小時候以為大人都是對的。到長大後，漸漸有了判斷能力 在更老一點，有那個權力把自已的意見表達出來，去說服別人 仔細想想我還真的是越變越囉嗦 儘管我也是知道，話不是多說幾次就有用 但對在意的事，還是會忍不住不停的講 這也許是半熟成年人的原罪--想掌握這世界卻用了最差的方法 我記得有一次，我拜託家人幫我買東西 源自於對他的不信任，以及我個人莫名其妙的執著 我曾經無數次的跟他確認，希望他不要買錯 但結果一如我預料中的，他買錯了--其實根本沒差，我還是拿到了想要的東西 當時的我對這件事不太諒解，不是因為買貴了或什麼的 單純覺得為什麼這麼簡單的事情都弄不好，我明明叮嚀過很多次啦 現在回想，他們就是沒辦法分辨有什麼不同，儘管我再怎麼囉嗦都是一樣 講述什麼東西也是，喜歡滔滔不絕長篇大論 念書時，致詞總是讓人睡著的長官，現在自己也變得很愛講 有研究指出（我還是好幾年前就聽過這個東西了） 訊息的傳達以肢體動作為主，其次是語氣口音，內容佔的比例非常少 所以才說「沉默是金」。如何有效的說話，說些有效的話 每天晚上花點時間，回顧自己說過的話 應該會發現很多時候，別開口比較好 左邊的智齒開始痛了 拔掉應該會更有智慧吧，希望如此

又一次陶醉在深夜裡 可能是晚上睡太久了，今天晚上異常的清醒 到外面吹吹風，享受寧靜--這是最適合思考的時候 想起那時候，也是四點多，平常人來人往的大賣場，寧靜的好清爽 微醺著，涼風吹著，初夏，沉靜中花花草草變的好和諧生動 想著我又這樣浪費了多少日子，在兜圈子，在打嘴砲，在口是心非 在處理著不知所云，在埋怨，在拒絕，得過且過的這兩年 不，其實一直以來都是這樣的 回到最初吧，無所求只不過是種逃避，不是智慧 堅定的，咬著牙，去承受些什麼，被摧毀的體無完膚也罷 一直都不長大是不行的呢

那一天又在MSN上遇到你 每次遇到你都會有一種很特別的感覺 也不是多特別，只是我形容不出來而已 然後，我想起了好久好久以前發生的事 那些我們一起發生的事，快樂的事也有，討厭的事也有 每一秒鐘都充滿意義，有我的也是，有你的也是，有我們的都是 你改變了我很多，我曾跟你說過，如果有一天我老了要寫自傳 我一定會把你寫成一個獨立的章節，直到現在我仍然可以肯定 聊著一樣的話題，字裡行間用的全是熟悉的詞彙 連標點符號都跟腦中思念過幾百遍的位置一模一樣 這時候我突然發現，我變了 不是疏遠，也不是陌生，只是我已經跟以前不一樣了 像是變調的卡農，不是誰跟不上誰的拍子，而是已經換了樂章 我忽然覺得好可悲，以前埋伏在語句裡的情感交流，不只停滯而是消失，像個空殼一樣 大概你也有這樣的感覺吧，無論如何都不能回到那時候了 於是我沉默，我不想social，尤其是對你

我真的很喜歡這一首歌 第一次聽是在學校的演唱會 那時候我才知道，原來有個叫張懸的歌手，不很出名但歌很好聽 尤其是「喜歡」 那時候這首歌讓我決定待在寒風中把她的歌聽完 而冒著大碩生日會的食物會被吃光的風險 一首歌，像催眠般的帶走我全部的思緒，浸淫在充滿著她歌聲的池子裡 原來歌聲也可以這麼有感染力，特別是現場，夾雜著換氣太過於真實 不久她發了專輯，有越來越多人聽過她的歌，知道她是誰 固然是好的，這代表有更多人有機會享受這樣的感覺 （但有些時候我很討厭 這樣，雖然每個人不過是想有個自己的形象而已） 很遺憾這首歌到第二張才收錄（同時也慶幸有第二張） 而且聽說重新編曲了 我聽完之後的感覺，也許這個才比較接近我的「喜歡」 從思念轉變成為懷念，我以為這樣才是對的、健康的、長期的 情緒從來就不是用強度去衡量的，也不該被別人衡量 「在人事已非的景色裡，我最喜歡你」